Engaiolada

Cansada... Cansada e sem inspiração.
Minha cabeça tem estado a 1000km/h, pensado em milhares de coisas ao mesmo tempo e quando eu sento na frente do computador para escrever, puf! - tudo foge.

Tento parar e focar em algum sentimento para colocar no papel, mas não consigo. Acho que o excesso de sentimentos acaba atrapalhando no foco em somente um. Não consigo me concentrar e em algumas tentativas frustradas, me irrito e mando tudo para o quinto dos infernos.

Não sei o que está acontecendo...

Mentira, sei o que está acontecendo. É exatamente isso. São muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo, muitas possibilidades no futuro, mas nenhuma certeza. Isso me incomoda. Não saber o dia de amanhã, ou pelo menos não ter uma boa ideia do que acontecerá no futuro me incomoda. Muito.

Mudei de "setor" na empresa, tenho trabalhado muito... Minha cabeça não está funcionando direito. Ando naquela fase de parar no meio de uma frase e não lembrar de uma palavra básica que faça sentido. Fico com aquele nervoso babaca, tentando lembrar da palavra e às vezes, só consigo 1 ou 2 minutos depois.  Isso sem contar nas tonturas que tenho tido... São poucas, de vez em quando, mas vêm e vão do nada e eu fico que nem uma pateta chapada.

E o sentimento de não saber o que fazer!!! Grrrr, que raiva que eu tenho desse sentimento! Raiva de ter plena consciência que não tenho controle sobre o dia de amanhã, consciência de que determinadas coisas não dependem somente de mim e que, por melhor que eu faça algo, não quer dizer que eu vá conseguir o resultado almejado.

Estou sem concentração... Acho que fico tão concentrada no meu trabalho, que chego em casa e fico perdida. Não paro quieta em nada e escrever aqui toma o dobro do tempo que tomava no começo. Parece que nada fica bom, que nada consegue mostrar exatamente o que eu estou sentindo. Na verdade não parece, realmente não consegue. É complicado falar sobre um turbilhão de coisas ao mesmo tempo, principalmente quando as palavra lhe fogem à mente.

Corre-corre o dia inteiro. Hoje só fui almoçar às 15h, dois salgadinhos, depois de resolver pepinos desde as 8h30. Sentei no café com as mãos tremendo, pressão baixa e sentindo adrenalina a mil. Pura pressão. Tudo para resolver para ontem, resolver problemas alheios, dar um jeito em tudo. Pela primeira vez na vida.

Sentimento de passarinho preso no peito, fazendo força para ir embora. Mas é tanta força que me parece que vai sair quebrando as costelas, qualquer coisa, a qualquer custo, para fugir. Ah, se ele conseguisse... Se eu pudesse simplesmente abrir a gaiola e deixá-lo ir embora. Pelo menos eu não sentiria tanto ele se debatendo (demorei uns 2 minutos para lembrar desse verbo, estou dizendo...) aqui dentro. Ou então ele poderia se acalmar. Mas como se acalmar se eu mesma estou neurótica nervosa?

Hoje brinquei que fumaria 497 cigarros quando chegasse em casa. Ainda não fumei nenhum. Não sei se o passarinho aqui dentro curtiria tanto cigarro... Acho que ele desmaiaria e quando acordasse, voltaria com a força toda... E então? O que fazer para distraí-lo? Acalmá-lo? Mostrar que aqui dentro nem é tão desconfortável assim?

É, acho que 497 não são necessários, mas 1 só... Um cigarrinho para mim e Persons Unknown e True Blood para o querido pássaro aqui dentro? Pode ser...

Sabe como é, já dizia o Tiririca: pior do que está, não fica.





Mentira, pode ficar sim. 
Bate na madeira três vezes e joga sal por cima do ombro, para a brincadeira não virar coisa séria.